Дабы не было косяков, как в прошлом году с Парадиком.... Promo Group ОУКБ объявляет о начале подготовки к новогоднему пати. Кидайте сюда все свои мысли и предложения по оказанию услуг(Например, женское Go-go, женский стриптиз, поддержка в плане пиротехники, freak-show, barman-show, dj-s, особенно актуально - предоставление помещения)
Пиро - по скидкам могу я сам зацепить, если будут желающие посмотреть на взрывы. Dj Svetly, как вы многие помните, отыграл великолепный сет на Sensation: Red-White М-л:))) А вот Го-Го и тематический перфоманс нужно будет искать поплотнее:)) Вообщем, давайте рубку!!!
•
а сие мероприятие где будет проходить? как обычно? 27.11.09 15:53
типа скейтер
•
Чтобы, как обычно нужно согласие владельца. 27.11.09 18:31
Svetly
•
насчёт пиро и женского стриптиза это неплохо придумано!))) а вообще, юбилейный год нужно всретить как положено! по всем статьям! звх! 27.11.09 20:58
Румянцев
•
Мужской стриптиз мы уже как-то на елке наблюдали... Осталось пронаблюдать женский... Можно там же... А вот насчет ваших грандиозных планов, тов. Сваетлый, то где ж вы хотите помещение найти, кроме квартиры тов. М-ла? 27.11.09 20:58
bolvan
•
:) Я предлагаю от имени моей Promo Group организаторские услуги, но мне нужна помощь. Помещение - это один из пунктов, в котором необходима поддержка. Дача лучше была бы. 27.11.09 23:37
Svetly
•
Как так непонятно??? Все идет в стиле "глум". Нужно же настроение поднимать. Смех продлевает жизнь, если кто-то не знал. А так со своей серьезностью и пафосностью может крыша поехать. 08.10.09 11:20
Svetly
•
Всем юмор,пацанчики))))) 08.10.09 12:23
Стелькин
•
М-м-м... Вкусно! Как Орбит Макароны! 08.10.09 12:53
Svetly
•
Svetly,зачОт!...) Ещё 2 прикольные рекламки: "Водка "Машина Времени" - выпил,и уже завтра...) и "Наша сборная поедет на ЧМ.Они собрали 5 этикеток от Сникерса"...))) 08.10.09 13:25
Стелькин
•
Подбегает маленькая девочка к маме и говорит: -Мама, меня на улице все жопой обзывают! - и убегает. Мать пожав плечами: -Вечно пропердит что-то и убежит. 08.10.09 15:00
SS
•
А вот ещё один анекдот,правда немного "плоский" и староват : Идёт медведь по лесу,видит машина горит.Сел.Сгорел...) 08.10.09 15:34
Стелькин
•
Боксер тяж,рассказывает боксеру легкачу.- прикинь прихожу домой,а жена с любовником, я его выцепляю и подачу,.......нокаут страшнейший... Легкач отвечает,- прихожу домой, таже херня, я его выцепляю и серию как дал......отпрыгнул, чувствую ... по очкам веду...да 08.10.09 16:56
Пожарник
•
Шикарный денек... Как вам?) Успел даже побывать на сегодншней пресс-конференции у Бернда Штанге...)))) 08.10.09 21:38
bolvan
•
Че Бернд обещал? А денек супер, даже гроза вечером была:)) Джим есть знакомые фотографы?
•
:))))) Пожарник, ёпт, ты где такой экземпляр откопал? 09.10.09 17:48
Svetly
•
Катя не очень общительная:( Я с ней пытался на эту тему поговорить на матче, но она очень скрывает все данные, цену, студии, вообщем все интересное для меня, да и к тому же: кому нужен лишний конкурент в отрасли? 09.10.09 17:49
Svetly
•
Svetly, тебе тоже можно такую же сделать... 09.10.09 17:51
типа скейтер
•
а ты у нас собираешься стать не в рот ноги фотографом?или как? 09.10.09 17:53
типа скейтер
•
Гыг...Йапатсталом.....=)=) Аватар у Пожарника - ЖЭЭЭЭЭЭСТЬ! 09.10.09 17:56
Стелькин
•
SS, типа скейтер, дядя БЭН, Стелькин, SvP, Скаутов 2. Всего: 7 - ну 3.14здец!! Почти все мракобесы в сборе...
Жду состав на городе!!!!!!!!!! ВСЕ НА АЛКОТРЭШ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 09.10.09 18:04
SvP
•
Через минуту - Стелькин, типа скейтер, дядя БЭН, Svetly, SvP, Скаутов 3. Всего: 8 09.10.09 18:06
SvP
•
епт....был бы в городе устроил бы алкотрэш....по-хипстерски!!! 09.10.09 20:05
типа скейтер
•
Бля, не мог не выложить Спижжено у Хермана. 10.10.09 16:29
SS
•
Мужик на работе расказал: В 5 утра стук в дверь. Мужик открывает, на пороге его жена. Бухая в хлам, растегнутой кофте, в рваных колготках, в одной туфле... Он глядя на нее: - И ты думаешь, что я тебя в таком виде пущу домой? -Нахуй нада, я за гитарой! 18.10.09 20:31
SS
•
Стоит нарк на балконе и раздувает план...Курит,короче,курит и думает:"че то нихуя не прёт,фуфло наверно подсунули..."Тут в дверку балкона стучит eго мать и говорит: "Вова!Ты там не замёрз?Выйди хоть покушай,а то 7-ой день уже на балконе стоишь........" =) 18.10.09 22:14
Румянцев
Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. ******************************* Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. ******************************* Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. ******************************* Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. ******************************* Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. ******************************* Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. ******************************* Нассал под кресло. Хо-ро-шо! ******************************* С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. ******************************* За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. ******************************* Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! ******************************* Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. ******************************* У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. ******************************* Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо, ага. ******************************* Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. ******************************* Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! ******************************* В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. ******************************* А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. ******************************* Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. ******************************* Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. ******************************* Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. ******************************* Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. ******************************* Нассал на коврик. Хорошо!
•
SS - зачетная уйня...+1... 21.10.09 19:23
bolvan
•
В продолжение темы дневников... Дневник клитора Скрытый текст
30 января Как же я ненавижу эти Ее наращенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Моя гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Моя расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Моя рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с наращенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал...
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообще Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...
8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную зону - точка G называется. Оптимистично смотрит на вагинальный оргазм. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
•
Да епт,с каждым разом всё смешнее и смешнее.Ну ка кто-нить ещё что нибудь выдаст?.... =) Всем весёлые дневники,пацаны!!! Болван лови "+",бесспорно...... =) 21.10.09 20:07
Румянцев
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает! Не помогло. Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен! Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"? Она: "Нет". Он: "Ок". Она: "... Или быть может..." Он: "Ну так что"? Она: "Не знаю". Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"? Она: "Нет". Он: "Ты кушать хочешь"? Она: "Не знаю. Наверное". Он: "Что значит ?наверное?..?" Она: "Ну я просто еще не знаю". Он: "Если я голоден, то я это чувствую". Она: "Может я потом захочу". Он: "Тогда я заказываю тебе тоже". Она: "А если я потом совсем не буду голодна"? Он: "Ну так не будешь есть". Она: "Но это же расточительство". Он: "Тогда оставишь себе на завтра". Она: "А если я завтра не захочу пиццу"? Он: "Пиццу всегда можно есть". Она: "Я, нет". Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое". Она: "Но я ничего другого не хочу". Он: "Значит все же пиццу". Она: "Нет". Он: "Тогда ничего". Она: "Нет". Он: "Я с тобой тут с ума сойду". Она: "Закажи пока что-нибудь для себя". Он: "Как знаешь". Она: "Только возьми пиццу с ветчиной". Он: "Я же не люблю ветчину". Она: "Зато я". Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?! Она: "Ну да". Он: "Тогда причем здесь ветчина"..? Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет". Он: "И"..? Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"? Он: "Почему ?Ты?"? Она: "А почему нет"? Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"? Она: "Верно"! Он: "А что же тогда буду есть я"? Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!!
Изобретение презерватива можно сравнить только с изобретением колеса. Подвиг автора останется навсегда в сердцах благодарных потомков, за исключением, конечно, тех, кто благодаря ему так и не сумел осчастливить этот мир посещением.
Одним из самых сильных моих сексуальных впечатлений детства остается находка в палисаднике нашего дома необычного резинового мешочка, наполненного мутноватой жидкостью. При надавливании на мешочек подошвой сандалии, жидкость, пульсируя, выливалась сквозь дырочку в нем. Мы, девочки и мальчики, хихикали и перешептывались, искоса поглядывая на мешочек, похожий на воздушный шарик, но явно не являющийся таковым.
Инстинктивно каждый догадывался, сколь интимен предмет, найденный в траве. Став взрослыми, дети вдруг обнаруживают странное обстоятельство: то, что в воображении совершалось просто и непринужденно, на практике оказывается значительно сложнее. Лично я до сих пор не могу толком понять, как лучше управляться с этой штуковиной. Часть изготовителей мудро не прилагает к презервативам инструкций. Трудно вообразить любовников, часа на два прервавших ласки для внимательного изучения руководства для пользователя.
Впрочем, мучения начинаются задолго до ответственного момента. Начнем с приобретения крамольного изделия. Я всегда слегка нервничаю, покупая его в аптеке. Улыбка вежливости молоденькой аптекарши странным образом превращается, в циничную ухмылку повидавшей виды проститутки, а покупающая рядом валерьянку пожилая женщина пугается так, как будто я - сексуальный маньяк, и презерватив мне нужен с единственной целью - тут же, не отходя от кассы, ее изнасиловать. Кое-как спрятав покупку в карман и, поглубже убравшись в воротник, бежишь из аптеки на улицу.
Здесь не лишним будет остановиться на классификации людей по их предпочтению, которое они отдают разным презервативам. Молодежь и люди пожилого возраста не склонны к излишествам и пользуются бесхитросно-простыми изделиями. У них нет желания отвлекаться от предпринимаемых усилий достичь оргазма на всевозможные ухищрения производителей, нарушающих чистоту жанра.
Напротив, люди экстравагантные и стремящиеся к разнообразию приобретают презервативы, скажем, в форме различных млекопитающих, которые надеваются также, как куклы в кукольном театре, с той лишь разницей, что торчащие усики и лапки производят гораздо большее впечатление на театралов.
Грубые и нечувствительные натуры предпочитают смазочные жидкости с перцем и другими раздражающими веществами.
Гурманы - разнообразные вкусовые добавки, а художники - необычные цвета.
Развернув покупку дома, первое, что бросается в глаза - это идиотская надпись на упаковках: "Проверено электроникой". Я не могу вообразить проверку иначе, как установкой в конце конвейера двух роботов, один из которых наделен мужскими гениталиями, а другой, точнее другая, женскими. В кратком половом сношении роботы проверяют на прочность каждое изделие. Возможно, только нехваткой железного здоровья роботов (это же немыслимо трахаться столько раз на дню) можно объяснить, что иной кондом не выдерживает перегрузок при сношении людей и, подлец, рвется. Утверждают, что каждый десятый из современных людей обязан своей жизнью резиновой промышленности и электронике. Что и говорить, истинные дети брака!
Но настоящие мучения впереди, когда приходит пора применить его в действии. Во-первых, абсолютно темным местом во всем этом мероприятии остается хронологический вопрос: когда его надевать? Вроде бы перед тем, как лечь в постель с женщиной - рано, а после семяизвержения как будто уже поздно. Хотя другого более или менее свободного времени для столь кропотливого занятия я не нахожу. Поэтому приходится бросаться на поиски положенной под подушку упаковки, которая успела, естественно, во время бурной прелюдии куда-то запропаститься, в тот момент, когда женщина, уже не стонет, а кровожадно рычит, требуя скорейшего начала.
Во-вторых, самым настоящим наказанием становится задача его надеть. Это же не шляпу напялить и не пальто натянуть. Этот процесс можно сравнить лишь с торопливым одеванием колготок на непослушного ребенка. Когда вам приходится одновременно держать капризное дитя, норовящее ускользнуть из рук, и в то же время ухитриться попасть его ногами в скрученные отверстия колготок. В конце концов оказывается, что колготки надеты наизнанку, и приходится начинать все сначала. Какое счастье, что в половом акте не возникает проблем правой и левой ноги.
Уф! Кажется, одевание закончено, во время чего мужчина потеет сильнее, чем во время самого акта. И здесь неожиданно обнаруживается, что женщина, которую вы полчаса разогревали своими ласками, остыла. То есть, конечно, остыла не совсем до комнатной температуры, умерев от смеха, глядя на ваши упражнения, а стала непригодна для действия, ради которого вы надевали ваш замечательный, приготовленный с утра, презерватив.
Приходится забыть на время про облаченного в доспехи рыцаря, готового к ведению боевых операций в тылу противника, и отчаянно попробовать ласками снова довести женщину до полуобморочного состояния. Ну вот, наконец, разведка доносит, что пора приступать к фронтовой атаке, и здесь вы с ужасом замечаете, что рыцарь, до того как будто вполне здоровый и жизнерадостный, полностью потерял присутствие всякого духа, сник, а латы едва не спадают с его плеч.
Факт несостоятельности перед женщиной приносит сплошные расстройства. Бывает очень неудобно: упрашиваешь ее полночи, даешь страшные клятвы, чуть ли не силком тащишь в постель, чтобы после продемонстрировать полное бессилие зарвавшегося органа.
Но здесь на помощь приходят восхитительные женские руки. Как восхитительны они, когда держат вязальные спицы, готовят яблочный пирог, развешивают белье на лужайке, но в тысячу раз они прекрасней, когда одним прикосновением к только им известным местам вдыхают жизнь в безусловно храброго, но такого несамостоятельного, капризного и даже немного безвольного воина. В связи с этим я предпочитаю отдавать всю кропотливую работу, связанную с противной резинкой, в нежные женские руки, тем самым получая дополнительные возможности для наслаждения.
Ну что же, как видно из вышесказанного, бытующее среди неискушенного юношества убеждение, что самой трудной частью в половом акте является убедить женщину лечь в одну кровать с вами - в чем, признаться, я и сам был уверен, пока не лег - куда как далеко от истины. Насколько же становится обидно, когда счастливые от недавнего пребывания на вершинах любви, благодарные и потные любовники снимают использованную тряпочку и с изумлением находят, что она разорвана. А шустрые, невидимые глазу ребята с хвостиками приближаются к несметным сокровищам женских хромосом. Не остается ничего другого, как вступить с ними в соревнование, кто быстрее добежит: они до цели или вы до экстренных противозачаточных средств и методов.
А что же испорченный презерватив? Будучи выброшенным от злости в окно, он послужит нашедшей его детворе наглядным пособием в изучении такой непростой, но такой восхитительной науки любви. В чем, я думаю, и заключается настоящая преемственность поколений, где "неразрывной" связью служит замечательное изобретение пытливого и гениального ума - презерватив.
Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в том же Рино.
Дорогая миссис Фентон,
На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих пленок.
Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая, что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин вам, вашему мужу и вашей семье.
Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за последние шесть месяцев.
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам других покупателей
2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом, чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут
7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет
19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал "Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим
4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в кредит одну упаковку конфет M&M
14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть магазина, где пол отделан ковровым покрытием
15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с собой подушки
23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите меня в покое?"
4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в качестве зеркала, поковырял у себя в носу
10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где находятся антидепрессанты
3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая мелодию из фильма "Миссия невыполнима"
6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя воронки разных размеров
18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня! Выбери меня!"
21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!"
23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав, очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"
Джон Уокер Менеджер магазина
Честно сп****но с бухого, но это ад))) Все в магазины! 12.11.09 13:54
М-л
•
Арчибальд!!!!!!! Куда тебе скинуть одно из моих творений, идущих на наши общее дело, которым ты занимаешься???????? 15.11.09 16:06
SvP
•
ггггггг) у чувака сразу видно, что язык подвешен.))) так ловко разговаривал с контроллером, и не растерялся. молодец))) 19.11.09 16:45
Румянцев
•
я думаю, что нет такого юзера этой гесты, у которого не появится улыбка после прочтения этой истории ... Скрытый текст
КАК Я ПЁРНУЛ, НЕ ОСОБО УДАЧНО
А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она.Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее..
•
блять, за вечер перечитал несколько раз ...это просто ацкая жэсть)) !!!! когда первый раз читал - вообще чуть со стула не упал))))))) 19.11.09 20:07
Румянцев
•
пля!! вот история офигеть!!!!!!!!! телеграф на уши стал от моего гогота!!! 21.11.09 17:03
xxl
•
Внимание стране приходит пиздец. В Белорусь занесли неизвестную болезнь. Симптомы: дибилизм, заторможенность, паника, массовое натягивание шарфов на ебальник, намордники на морду, психоз когда слышат звуки кашля, вера в Великих Магов-Целителей которые летают на вертолетах и разбрызгивают чары, мега-супер-пупер эффективные лекарства от Свинного гриппа АH1N1. Симптомы: болезнь начинается при прослушивании, пересмотре СМИ,общения с уже зараженными представителями людской рассы, начинается паника, массовый скуп всех лекарств в аптеках, похуй от чего, главное купить (особенно массово начали скупать давно уже залежавшиеся на складе аптеки препараты типа "пурген" , массовое поедание чеснока и лука (и заробатывание различного типа гастрита) и распространение слухов по типу "испорченный телефон" (типа у меня заболел друг свата брата сестры моего отца по маминой линии, температура – лопается градесник, глаза вылазят из орбит, выпадают ногти, уши скручиваются в трубочку, руки выгибаются в другую сторону, тело принимает цвет гнилого банана, неправдиво кашляет потому что курит дохуя). 22.11.09 22:06
SS
•
)) да, SS, что правда - то правда ... 22.11.09 22:17
Румянцев
Мне и Pity пришла в голову идея, снять баруху по окончанию сезона. Ну типа как в прошлый раз. Было бы не плохо . Кто за? говорите заранее и собирайте деньги
•
Ну вы с питом снимайте баруху!а я сниму помещение на на 30 персон!тикет где то в районе 10 тыс!так что выбирайте,и чуть что звоните мне! 25.10.09 15:02
irokez
•
Что-то я не помню, чтобы в прошлый раз кто-то снимал баруху. Может, меня не пригласили? :)) Колитесь! 25.10.09 15:42
Svetly
•
Я в теме по-любому.... Желательно брилик, ну иль "завитай".... 25.10.09 15:55
SvP
•
А у меня никакого желания нет где-то что-то отмечать. То ли из-за насыщенных выходных(сегодня выжатый, как лимон), то ли из-з того, что не употребляю алко и, как обычно, через полчаса в компании выпивающих буду искать другие перспективные возможности отдохнуть. Мое предложение - сауна. Стоимость 40.000 - 2 часа. Количество - 15 человек. Как раз подходит для нашей честной банды. Но позвонить и заказать нужно уже сейчас. Так что думайте. В кабак я точно не пойду. 25.10.09 22:26
Svetly
•
Svetly не обязательно кабак можно"тандем" да и у нас не все пьют 26.10.09 14:33
дядя БЭН
•
Епт..!Я только "за"!А когда именно данное мероприятие ?на этих выходных? 26.10.09 14:51
Румянцев
•
Вот,Svetly делай выводы. В брюлик-ВСЕ , а на ультру .уй кто сдаст. 26.10.09 20:33
КряКРЯ -кря!!!
•
Дядя М-л, а не хотите устроить Sensation: red-white №2 на своей фазенде?) Типо прошлого, но так как сейчас холоднее, то замут сделать сразу после выезда и до ночи, а на ночь уехать домой. Транспорт будет. Так получится выгоднее в плане финансов + лучшая атмосфера! Ночь можно продолжить в любом ночном заведении города. Моё и Svetloго мнение. 26.10.09 20:36
Bolt
•
Кря-КРЯ, соответствующие выводы я сделал уже давно, поэтому деньги спрашиваю только у тех, кто потенциально может их сдать. К тем, кто откашивает по различным причинам, я даже не обращаюсь. Свои нервы всегда дороже тех 10.000, которые можно было выдавить у нежелающего сдавать. И тебе советую делать то же самое:)) 26.10.09 20:51
Svetly
•
Можно было бы и замутить, но после выезда я буду оставаться в Гомеле ))))) Скорей всего 27.10.09 10:32
М-л
•
У Гомеля в воскресение игра с Динамо, М-л, вряд ли ты сможешь пивка там попить:)) 29.10.09 22:39
Svetly
•
Смогу в субботу))) И не только пивка))) 30.10.09 10:19
М-л
•
Если кто-нибудь (Ирокез, иль Дядя Бэн с Питом, иль Румянцев) поможет с помещением, то попробую замутить Svetly Party-2... Приблизительно 25-30 ноября... По прайсу рублей 15 получится... С минимально живой музыкой, с перерывом на транс от dj Svetly ... Приглашением представителя команды..... Конкурсами... И , конечно, алкоголем ... 30.10.09 11:46
SvP
•
А кто будет в качестве живой музыки? 30.10.09 12:10
Svetly
•
да!!это бы было интересно узнать 30.10.09 12:24
типа скейтер
•
Секрет фирмы....
Хотя, СКЕЙТЕР, если ты хо4ешь, то можно и тебя с твоими шарманщиками пригласить... Тока у нас Бюджет скудный, по-этому придется давить на клавиши за "спасибо"... 30.10.09 12:36
SvP
•
2 SvP Помочь с помещением можно было бы,но я в Светлом только на выходных ,и времени совсем не бывает.Так что поспрашивай у кого-нить другого ... А вот насчет чисел,на которые намечается мероприятие(25-30 ноября),то не совсем удачно - я,М-л и С-к собираемся ехать на канц ЧЭ и РО в Минск 28 ноября...вот так... 30.10.09 12:43
Румянцев
•
М-л не едет 100%... Посмотришь... А насчет помещения, так нужен надежный тип обитающий в городе... лучшая кандидатура - дядя Бен!!!!!!!!!!!!! 30.10.09 12:51
SvP
•
Ну незнаю,незнаю...Говорил что едет... =) 30.10.09 13:05
Румянцев
•
28 dj Svetly будет играть свой сет недалеко от столицы нашей Родины, поэтому отыграть на Svetly Party не смогу, увы плотный график, господа:)) 30.10.09 18:26
Svetly
•
какого 28 бля?????????????? Сказал же: дата не известна!!!!!!!!!!!!!! 30.10.09 18:58
SvP
•
не SvP, спасибо конечно за приглашение, но как-то не хочется выступать....да и репертуара нету)))я могу в качестве посетителя!!! как я смотрю уже многие и не могут из-за других планов.... 31.10.09 00:48
типа скейтер
•
Скейтер, хоть ты вруби умного... ВсЕ какого-то куя решили, 4то пати именно 28... Хотя еще вааще них... не заказано и не известно !!!!! 31.10.09 00:58
SvP
•
я ваааще не в теме...... как я понимаю еще вообще ничего не известно и даже не известно состоится ли это мероприятие... 31.10.09 01:13
типа скейтер
•
Товарищ SvP!дело в том,что из предложенных вариантов чисел проведения Svetly Party-2(25-30 н-ря) ,28 ноября - самый подходящий вариант,т.к. 28ого - это кагбЭ суббота и имЭнно 28ого много у кого не получаЭтся,в том числе и у мЭня ... Так что SvP,остынь и не ругайся))) 31.10.09 01:42
Румянцев
•
Короче... На городе вчера я всем доступно объяснил по-мойму..... 31.10.09 08:48
SvP
•
Кто отпишет мне новости по этой теме...??? 05.11.09 17:46
SvP
•
Короче будем пробивать помещение с 4 на 5-ое декабря или с 5-го на 6-ое, но это еще не известно, так что думайте. 15.11.09 14:58
дядя БЭН
•
лично я за!!!! а по сколько сбор наличного???? ххl Сегодня 16:11 Скрытый текст
•
по прайсу 15тыс за неделю до начала мероприятия, 20тыс перед самим мероприятием вот так вот! 15.11.09 18:06
SvP
•
35 т.р. ??? ну них..я себе ... недавно же было 15.000, епт ....... 16.11.09 11:13
Румянцев
•
ОМГ) Ну написано-же, что если записываешься на мероприятие заранее, то 15 т.р. Если же тебе в день мероприятия ударит в голову туда пойти, хотя ты до этого такого желания не изъявлял, то будь добр, плати двадцон) 16.11.09 12:36
М-л
•
Короче пробили помещение с 5 на 6. Билет 10 тыс. Если нас будет минимум 30 человек. На счет аппаратуры возникли накладки, барабанов нет, нужно брать в ГЦК. 17.11.09 00:46
дядя БЭН
•
Ребятишки, сро4но свяжитесь со мной!!!!!!!!!11 20.11.09 22:53
SvP
•
ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ!!!!!!! Собираем по 15000 руб. и экономим примерно по 5-тише на верх (на алкоголь, кокаин, героин, марихуанну, трамал, амфитамин, лизергин, гашиш, спиды, комбиспазм, ЛСД, гидропон, смок, скан, трип, метадон и галлюциногенные грибы...... шутка ) короче на горячительные напитки. До 5-го числа деньги должны быть у меня или скидывайте дяде бэну (А-й, там мы с тобой разберёмся )!!! ПРЕДУПРЕЖДАЕМ ВСЕХ: ЛБЦ - около 10 чел. мин, СБФ - 10-15 чел, ЯСБФ(З-бик & КО) - 10 мин, и с меня около 10 чел. Нашёл очень приятное и укромное местечко... Со всеми вопросами обращаться ко мне: в личку или по тел. 22.11.09 14:29
Young_Нарк
•
Короче все отменяется , все вопросы мне в личку 22.11.09 18:28
дядя БЭН
•
Пати все же быть, однако сроки нужно уточнить 22.11.09 20:28
SvP
Сцука,третий день валяюсь дома с гриппом и температура ниже 37,5 не падает,всего ломает и знобит...Ещё вчера и С-к звонил,сказал что у него такая же х..ня,что и у меня (температура,знобит и т.д.).Что же это за вирус такой необычный и может кто-нить тоже такой "шляпой" болеет???
•
Бля вчера с выезда приехал тоже температура, знобид, короче свинной грипп и до нас добрался 01.11.09 15:25
дядя БЭН
•
Смех-то херовый. Чувак из Киева говорит, что на Украине сейчас началась эпидемия свиного гриппа. 50 человек уже умерло. В пятницу вечером на Крещатике было только 2 чел. Киев пустой. Универы и заводы закрыли на 2 недели. Дефицитом там стали марлевые повязки и распираторы. Возможно и до нас уже докатилось. Вчера передали, вакцина от свиного гриппа была ввезена в Беларусь. Не с проста. 01.11.09 16:42
М-л
•
Слышал, что в Минске уже 60 человек умерло за 2 дня. Незнаю, правда или нет. Вобщем за что купил, за то и продал. Да, и мол вакцина от свинного гриппа стоит около 40 рубасов. Может слух пустили для реализации? ))) 01.11.09 19:43
ахмат
•
Каждый 10-ый в метро в респирах)) 02.11.09 13:37
Bolt
•
Сам сегодня пойду в маске. Ну его нах, такой грандиозный ноябрь грядет, а тут еще заболеешь. 02.11.09 14:32
Svetly
•
Парни Внимание! Сегодня в нашей больнице скончался человек от гриппа!! Так что аккуратней (это не шутка, мне крестная сказала) 02.11.09 16:14
дядя БЭН
•
Короче, все дружно налегаем на чеснок))) Вот еще рецепт с бухого (говорят помогает): "На мелкой терке натереть имбирь -чайную ложку с горкой, положить в чашку, залить кипятком. Туда добавить 2 ложки меда, 50 грамм водки, щепотку черного молотого перца, выжить половинку лимона. Дать настояться 10 минут, размешать и выпить. После-спать.Утром будете как новенькие". 02.11.09 17:43
М-л
•
Не стал бы рисковать, если кто попробует - жду впечатлений. 02.11.09 18:27
Bolt
•
Парни, у кого-нить повязка марлевая есть? Бля, очень надо, в аптеках сцуко нигде нету...((( 02.11.09 19:58
bolvan
•
у меня одна есть, но и ту я таскаю. сегодня был в 3-х аптеках все "намордники" разобраны. Думаю, можно сейчас коттедж отстроить на этих повязках. А тебе зачем? 02.11.09 20:41
Svetly
•
Против этой херни можно сделать прививку, то ли бесплатно ,то ли за два рубля. З.Ы. Инфа не точная,сказал Ден. 02.11.09 21:27
Пожарник
•
Да, и мол вакцина от свинного гриппа стоит около 40 рубасов. (c) ахмат. 02.11.09 21:37
Bolt
•
Блядь как бабы всяким слухам верить,типа пирштук повесился!пипец волков бояться в лес не ходить!ущербы может и каску носить а то кирпич упадет. 02.11.09 22:26
irokez
•
Посмотрим-посмотрим, irokez, что будет. Имхо сейчас только начало. 02.11.09 22:47
Svetly
Главная беда, грозящая от этого штамма вируса - у человека пока не сформировался к нему иммунитет. Конечно, постепенно сформируется, конечно, вирус изменится и все пойдет по новой - так учит история. Но есть одно веское и немаловажное «но»: на этапах передачи от человека к человеку вирус чаще всего слабеет. Все остальные домыслы - и о смертельности, и о какой-то особенной особенности - массовая истерия и не более. Хотя под истерией прячется и печальный момент - в группу риска в силу состояния иммунитета входят ослабленные , а также люди с хроническими заболеваниями . Для них заболевание может протекать особенно тяжело, возможны и летальные исходы. Взрослый здоровый человек, скорее всего, перенесет свиной грипп как грипп обыкновенный - температура, ломота во всем теле, кашель, головная боль.
К сожалению, в этой ситуации положение жителей постсоветского пространства очень схоже с мексиканцами, первыми принявшими на себя удар нового вируса: плохое питание, пренебрежительное отношение к спорту, лидерство по алкоголизму и табакокурению (соответственно, иммунитет страдает) и - что греха таить - наплевательское отношение и к общепринятым правилам санитарии и гигиены, и к здоровью как собственному, так и своих близких - это почти национальная черта. Хотя, пожалуй, все же мы с вами даже мексиканцам дадим фору - исконное русское «авось» и недавно приобретенное «меня пронесет» куда хуже отсутствия привычки мыть руки перед едой.
•
!!!!!!!!!!!!Н І "с в и н я ч о му г р и п у" !!!!!!!!!!!!!!!!! ….…...../"\........./"\ ….….....\..:-"""-:…./ ……......`;'….//`\.../ ……...../…__.....|.."('. .....…..|.O./O)\....\..`) ......._/-.....`......`"`..|`-. .....-=;.`................../...`-. .../o.o.\...,_,....................'. ...L._._;_.-'........................`'-. .....`'-.`.............'.................`'-. .........`..........'........................`-._ ...........'-._..-'..............................'. ..............\....................................`\ ...............|.....................................\ ...............|....|.................................;..._. ...............\....|...........|.....................|-.(( ................;...\.........../..../................|-.` ) ................|.'..;........./....|.................|(_). ) ................|...\.\......./`....|.................;'- -' .................\...'.\..../`......|................/ ..................|.../`|.;........\.............../ ..................|..|..|..|-._......'.............' ................../..|..|..|__.`'---"_;'-.......-
Речовина C2H5OH, більш відома як спирт, руйнує мікрофлору в наших кишечниках. І це факт. Але разом з тим, спирт може вбити і вірус грипу.ЦЕ перевірено.
Заняття сексом підвищує імуннітет. І ЦЕ ФАКТ
ТОЖ, ПАНОВЕ, ЗАВДАМО УДАРУ ПО ЕПІДЕМІЇ ГРИПУ:
БУХАЙМО І ТРАХАЙМОСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Передай це всім !!!!!!!!!!!!!!!! 21.11.09 14:19
SS
•
пошёл в пизду олень тупоголовый 16.11.09 14:37
xxl
•
2 Хохол: тебе строго по ссылке click here 16.11.09 15:11
М-л
•
xxl, ещё раз будут такие посты,будет бан З.Ы. кто скейтеру бан въебал? 16.11.09 15:39
TOSOL
•
уважаемый М-л не пытайтесь спрыгнуть всеровно вы попсач №1 16.11.09 18:28
шеф
•
Chemical brothers из боя с тенью что-то Tocadisco 16.11.09 19:50
Svetly
•
немного неожиданный вопрос))) у меня The Prodigy - Omen ..(вообще то такую музягу не очень катирую, но вот чето трек очень понравился. на звонок само то ...))) 16.11.09 20:20
Румянцев
На этой неделе на одну жительницу Светлогорска стало больше... ЛЕХА Т-к стал папой. От всей души хотелось бы поздравить его (и Юлю тоже) с этим событием!!!!!!!!!!(Хоть он и редко мониторит данный инет-ресурс)
•
Леха, поздравляю! От души! Молодец! 15.11.09 17:09
М-л
•
ЖДАЛИ, ЖДАЛИ И НАКОНЕЦ ДОЖДАЛИСЬ. ДУМАЛИ ЧТО БУДЕТ МАЛЬЧИК, НО...ДЕВОЧКА ЭТО ПРОСТО ПРЕКРАСНО)!!! ПОЗДРАВЛЯЮ ЮЛЬКА, ПОЗДРАВЛЯЮ ЛЕХА). 15.11.09 21:50
гость
•
Леха, от всей души!!! Будь примерным папочкой!!! 15.11.09 22:10
Svetly
•
присоединяюсь к вышесказанному !!! крепитесь сами, ну а младенцу - здоровья побольше!!! 15.11.09 22:12
Румянцев
Ну что, Господа, завтра ДЕНЬ СТУДЕНТА!!! Делимся впечатлениями от своего студенческого прошлого, настоящего, ожиданиями от будущего:)) Кто как круче всего отмечал сию дату? Где просыпался 18-го утром или днем? С кем? Вообщем, все в этот ТОП!!!
•
В 2008 День Студента был наверное самой лучшей неделей за все время учебы))))))) Да-да, именно неделей. А непосредствено 17-е число помнится вообще смутно. Сначала была Plazza, потом "Красная Жара", потом еще что-то, а на утро половина моей группы (вроде было около 13 чел.) проснулась у меня на хате. Если учесть, что там кроме нас было еще чел. 10 из группы моего соседа, то становится совсем страшно. Наутро знатно похмелившись, а точнее нажравшись по-новой, мы погнали в универ. Попали только к 4-ой паре, на лекцию. Помню, преподша сказала, что тем, кто пришел на эту лекцию (религоведение) после дня студента, зачет ставит после сдачи небольшого реферата. Я уже было обрадовался, но как оказалось, рано. За пару минут до конца лекции, я и еще несколько людей, еще не полностью пришедших в себя после празднований с позором изганяемся за несовсем адекватное поведение с занесением н-ки в журнал. Явка провалена, зачет пошел по п****. После пары темже составом нарезаем продолжать праздник, дабы назавтра практически все повторилось вновь, но это совсем другая история. В общем, как-то так)))
А по сабжу, всех студентов с наступающим праздником. Успехов в учебе, простой сессии, нормальных преподов, и, например, больше адского, например, треша и содомического, например, угара, тащемта))))))) 16.11.09 22:51
М-л
•
как-то так получилось, что я День Студента начал праздновать (вернее - отмечать!) еще со школы, хотя таковым не являлся (где-то так класс 9, 10).в общем на то время,когда мне было 14-16 лет, в моей жизни были главными 3 вещи : 1.поскорей свалить со школы 2.набухаться где-нить чего-нить 3.без происшествий дойти домой после всего этого ....... одним словом - День Студента для меня был поводом залить щщи)))
хух, блять, как вспомню те времена, дак и смешно, и противно)) на данный момент я какбэ повзрослел, поумнел, и уже такой херней не занимаюсь и другим не советую ... сейчас я студент, но как-то на этот праздник не обращаю особого внимания (могу впринципе выпить пятку мельника в этот день, но это максимум) ну а так всем студентам всего хорошего и чтобы в ваших зачетках красавались только положительные отметки !!! вСеМ дЕнЬ сТуДеНтА, пАцАнЫ !!! ))) 16.11.09 23:22
Румянцев
•
2 Румянцев Знаю-знаю я твою пятку мельника....... Как отопьёшь мозг четырьмя или пятью 0,пятыми, так и песни по городу поёшь ))))))))))) без обид 17.11.09 10:40
Young_Нарк
•
епт !!! а чью днюху мы с тобой неделю отмечали ...)))) ? а на счет песен : это было давно и неправда)))) (с) 17.11.09 11:16
Румянцев
•
1 курс: Помутив - помутив с товарищами, да по неопытности ничего не вымутив, берем в пиццерии на вынос штук 15 пицц, идем в какой-то парк и там все это дело употребляем:)) Ничего сверхестественного. 2 курс: Поняв, что нужно мутить заранее на опыте первого курса, снимаем коттедж. В день сего мероприятия все на готове с полотенцами и наборами для саун приходим в универ и собираемся после пар стартовать. Но оказывается, что мразота хозяин сдал коттедж другим ребятам за цену повыше нашей, и те уже в этом доме во всю бухают и покидать его не собираются. Смотрящая телка за коттеджем спрыгивала на то, что мразоты нету, а она ничего не знает. Сам пидор трубку, конечно, не поднимал после того, как ему пообещали привезти налоговую в течении часа. Забираем бабло, оставленное пидором девушке и едем к одногруппнику в Простоквашино на дачу. Тут уже без подробностей, так как творилась жесть. Стоит сказать, что многие босиком и в шортах бегали по колено в снегу мочили соперников по регби. 3 курс: Заказываем на 24 человека поляну в одном солидном заведении, где по счастливой случайности в этот вечер играет живая музыка. Выложив неплохую сумму здесь, отправляемся в клуб на ночь, где ко мне приставала моя староста, от нее блин полночи убегал:)) нынешнее время: Практически вся группа идет в кабак выпивать и веселится, но это все не по мне. Уменя уже заготовлены вип-билеты на 5 щщей в клуб, где и собираюсь провести эту ночь:)) 17.11.09 19:49
Svetly
•
Ночь была хороша:)) Куча малышек из разных универов:)) Только на входе куча быдла:( 18.11.09 11:55
Svetly
•
Философ сошел с ума, рассказывает про шаманов и поёт похабные песни.) 13.11.09 16:56
Bolt
•
Я начал делать контрольные в универ. Чудо))) Аж сам испугался))) 13.11.09 16:58
М-л
•
Работы сегодня ебом. По.рать некогда :) 13.11.09 18:11
SS
•
"Работа душит - гарик сушит ..."(с) сегодня пришлось поработать как-никогда ... Только к вечеру нашел свободную минутку, чтобы отдохнуть ... 13.11.09 18:34
Young_Нарк
•
Обычный день. Вот только всем потоком не оставили физруку выбора и он нас отпустил... 13.11.09 19:46
bolvan
•
Сегодня классный день. Настроение супер, работы вообще не было и зарплату дали 13.11.09 23:41
дядя БЭН
•
работа не волк - в лес не убежит)))))) ...(с) работнечки, епт))) 14.11.09 01:08
Румянцев
•
Вот только не надо тут умничать 14.11.09 01:14
дядя БЭН
•
Барановичи-Житомир рулят!!!!! КТО ЕЗДИЛ НА ЭТОМ ПОЕЗДЕ - ТОТ В ЦИРКЕ БОЛЬШЕ НЕ СМЕЕТСЯ!!!!!!!!! Который раз убеждаюсь...
топ-3 цитаты поездки: 1.Проводница: -Осиповичи! Осиповичи!!! Пасажир-гастробайтер: -Пошла нахуй, я до Каракума!!!
2. Проводница: -Молодой 4еловек, чего вы ругаетесь???! Молодой человек: -Тут не ругаться, тут пиздить надо!!!
3. Молодого человека скручивают АКАБы: -Хоть мне и больно, а вы пидары!!!!!! 14.11.09 06:28
SvP
•
да, знакомая ситуация))) не один раз ездил на нем - тоже поражался с культуры некоторых личностей))) (ну в основном это кто - "бычье",вечно предлагающее чего-нить выпить (вина иль водки),но все время слышавшие отказ,мол я "спортсмен", а потом на протяжении дороги они же рыгают сами на себя(заблевывая тем самым и шмотки,и вещи, и еще что-нить), когда допивают все это "добро" в одно,два рыла...))) ух, вот это бля жесть)) ...самое что удивительное - почти все время такие "кадры" едут до Калинковичей ...))) Калинковичи - столица БЫЧЬЯ !!!))) 14.11.09 10:34
Румянцев
•
SvP, ты в бизнес-классе ехал? 14.11.09 11:05
Svetly
сегодня ДР у моего друга и просто хорошего человека ,а также юзера этой гостевой - Young_Нарка(Алексей С-к) ! Лёха,друган ! Желаю тебе всего самого - присамого,но главное - здоровья,удачи и взаимной любви тебе со Св-й ! от души! ура!!! С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, БРО !)))
•
с праздником !!! если я не ошибаюсь - С ЮБИЛЕЕМ !!! всего тебе и побольше !!! 10.11.09 13:15
Румянцев
•
С ДР тебя, друг! Удачи во всем тебе! 10.11.09 13:23
SS
•
С Днем Рождения А-ха удачи, здоровья, лучших друзей! 10.11.09 16:23
Bolt
•
Товарищ, с Днем рождения! Всего тебе самого наилучшего... Самого-самого... П.С. Сегодня заберу твой телефон, завтра встречай на вокзале) 10.11.09 17:00
bolvan
•
С ДР ! Всего,всего тебе и побольше ... не обижай бабушку)))))) 10.11.09 17:47
Young_Нарк
•
Е...ть-к...ть!С ДР родненький!..........желать ниче не буду,придумай сам чего тебе больше надо и пусть оно к тебе придет... да побыстрее 10.11.09 18:50
ДиверсанТТ
•
поздравляю..! всего..! и побольше! 10.11.09 19:05
типа скейтер
•
C Днем Рождения, дружище! Желать ничего не буду, пусть у тебя будет то, что ты сам себе пожелаешь)) 10.11.09 19:41
М-л
•
Я, наверное, завершающий:)) Желаю, чтобы очередь поздравляющих никогда не кончалась:))) Всего тебе от души!!! 10.11.09 20:32
Svetly
•
Большое спасибо! Всем кто поздравил, очень приятно. 10.11.09 23:03
дядя БЭН
•
Дядя Бэн, твой телефон я забрал...Даж сумочку в подарок дали) Денег на Велкоме нету...Завтра набери меня и встреть на вокзале в 20.19... Ок? 11.11.09 00:28
bolvan
•
Спасибо дружище . Хорошо встречу 11.11.09 00:57
дядя БЭН
•
С прошедшим! УРА! УРА! УРА! 11.11.09 17:22
TOSOL
•
ДА!!!!!!!!!1 С ДР!!!!!!!!!!!!11 12.11.09 22:08
SvP
•
Для меня он ничего не значит я просто прихожу на стад посмотреть футбол, для меня более важно SBF 07.11.09 12:46
дядя БЭН
•
Для меня это просто фк. так как в нашей лиге серьезно переживать за какой-либо клуб не стоит, все продается, просто это зависит от предложенной цены. Но слово ХИМИК уже стало родным. оно вызывает положительные эмоции, когда начинаешь вспоминать, сколько повидал благодаря поездкам за этим фк. Тем не менее себя уже начинаешь считать какой-то частью этой структуры, т.к. ты постоянно контактируешь с людьми, которые представляют клуб в каком-то сезоне. Есть люди, которые всю жизнь крутятся вокруг клуба: Шелухин, Петя, Таранухин, Кравчук, Погоцкий и др. Есть залетные односезонники, которым вообще пох на все. Этих больше всего не люблю, т.к. они не вкладывают душу в игру. Сыроквашко, Туранок в этом году порадовали своим отношеним к болельщикам. Повезет тем, за кого они будут дальше играть. 07.11.09 20:00
Svetly
•
Ну в этом вопросе я целиком и полностью соглашусь со Svetly'м. Вот сижу, думаю и, бля, добавить к вышесказанному даже нечего. Так душевно всё расписал... 10.11.09 22:12
М-л
•
Во первых, для многих из нас, Светлогорск это Родина, я родился в этом городе и хочу отстаивать его честь, это можно передать через "боление" за СВОЙ родной клуб, все это очень формально, главное это та Дружба которую нам подарил этот клуб. З.Ы. Многие, почувствовали что такое драка или даже бой! многим это было стимулом идти в спортзал. Многие поняли что значит Верность. И вообще я давно говорил - Фанат-элита общества,все остальные сосут:)! 10.11.09 23:57
Пожарник
•
+1 Пожарнику... Вот после таких слов, которые написали здесь Светлый и Пожарник какой-то прилив сил и дикое ностальжи... 11.11.09 00:24
bolvan
•
На все 100 соглашусь с Пожарником. Это НАШ город, а соответственно и клуб тоже НАШ!!! От кого ещё ему ждать поддержки, кроме как не от нас......... 11.11.09 09:14
Young_Нарк
•
я тоже соглашусь пожалуй с Пожарником и с Янг_Нарком... они все правильно изложили в своих постах,так,что и добавить впринципе нечего ... 11.11.09 09:54
Румянцев
•
На счет дружбы, Пожарник, лови +1 за слова:)) 11.11.09 18:14
Svetly
•
Рабочего места нет, поэтому приходится составлять бизнес-планы на учебном месте, чтобы не работать на дядьку, а дядьки работали на меня. Ну а если и идти работать на кого-то, то с пользой для себя, чтобы обрести знания, а затем эти знания воплотить в своем деле. 09.11.09 13:50
Svetly
•
в последнее время страдаю х..нёй ,в связи с гриппом .... а еще и технарь сегодня на карантин закрыли(еще целую неделю дома,что определенно радует ...))) 09.11.09 13:58
Румянцев
•
^Везёт. Сижу на теплотехнике, скучно... 09.11.09 14:03
Bolt
•
Всё закрывают на карантин... Кто-нить, закройте мой универ, а? Я хоть успею подтянуть то, что умело упустил... 09.11.09 15:22
bolvan
•
Мёрзну как сука! З.Ы. Как же хорошо дома :) 09.11.09 17:52
SS
•
Svetly это ты с понтом что я работаю на фирме у какого-то дядьки?время покажет чей бизнес-план прокатил!будет день,будет пища! 09.11.09 18:44
irokez
•
irokez, тебе-то говорить нечего. По ходу лучше всех свою задницу устроил:))) А мне вот себя куда-то нужно устраивать!!! 09.11.09 19:44
Svetly
•
геймер ,епт))) а я валяюсь дома,в кровати,пересматриваю старые фильмы.весело бляха))))) еще неделю так ... хех))) ... 10.11.09 11:09
Румянцев
•
М-л, лучше музла накачай мне добротного!!! 10.11.09 12:08
Svetly
•
Заказы, Svetly, заказы, т.к. в слово "добротный" каждый вкладывает свое понимание. Для меня, например, нет ничего более добротного, чем бодренький хардкорчик или репчина, а то, что для тебя добротно, то у меня вне всяких котировок))) 11.11.09 13:42
М-л
Шкловский "Спартак" обыграл "Лиду" 2-1 и сравнялся по очкам с мозЫрской "Славией"... Теперь они будут играть переходной матч за право остаться в первой лиге...
ПРЕДЛАГАЮ ПОДДЕРЖАТЬ СЛАВИЮ, ДАБЫ НЕ ТЕРЯТЬ САМЫЙ ГЛУМЛИВЫЙ ВЫЕЗД СЕЗОНА пс. СЛАВА-СЛАВА-СЛАВИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
•
Я тоже за славию, нах этот шклов. 01.11.09 15:02
Svetly
•
Якорь бильярда ,как парадисмания??????? Была???? Или я вовремя нарезал???? 01.11.09 18:29
SvP
•
Да в печь и мазыр,и шклов....мне как-то пох кто из них останется)))... А вот в вышке после сегодняшних игр сложилась интересная ситуация: Неман и фк минск остаются в элите,благодаря победам над Мтз и Динамо Брест соответственно...а вот у Витебска,Гомеля и Мтз очень печальная ситуация - кого то из них ждет заветная путевка в 1ю лигу... Ваши соображения по этому поводу..? 01.11.09 19:15
Румянцев
•
Мне почему-то кажется, что к сожалению это будет Гомель. У них еще матч с БАТЭ на выезде остался. Жаль, хотелось бы чтобы они остались в высшем дивизионе. 01.11.09 19:46
М-л
•
Только не смейся, но на Парадик они не пошли, хз почему. Они пошли в Континент, а я поехал домой:) вчера А-я с Херманном заходили в обед: отзвонили свадьбе, те в Маладзике в билик играли и стаканами звинели:) 02.11.09 08:59
Svetly
•
2 Svetly на гесте Вольги написано,что игра 10-ого ноября....на нейтралке.... 02.11.09 21:01
Румянцев
•
Да в вышке действительно интересно.По моему все три клуба достойны большего. Особенно Гомель... 02.11.09 21:20
Пожарник
•
Матч 8-го ноября на стадионе "Торпедо" в Минске... Начало встречи в 13.00 03.11.09 17:57
bolvan
•
мозырь кое-как выйграл у Шклова. так что в следующем году трэшовый выезд опять будет!!! Нах Шклов. футболисты мозыря "радовались так, как будто в ЛЧ прошли"(с) :)) 08.11.09 15:00
Svetly
•
если не с лучится чуда то ГОМЕЛЬ здравствуй 1 лига 08.11.09 15:40
свой
•
Чуда не случилось...welcome... 08.11.09 15:58
Румянцев
•
3-0. Ппц. Гомель в первой лиге. 5 клубов из Гомельской области в первой лиге - это слишком 08.11.09 16:15
Svetly
•
Пломбир был на матче или нет??????? А то мнения у нас разошлись... 08.11.09 16:19
SvP
•
Добро пожаловать в первенство Гомельской области. П***ец((( 08.11.09 16:23
М-л
•
Верняк, что был:))) Первенство Гомельской области(с) :)))) Только Гомелю не смешно... 08.11.09 16:51
Svetly
•
Ёптваюмать, SvP, подробнее расскажи! От кого слухи то? 06.11.09 15:26
SS
•
Тема в том, что надоело отсутствие подарков на др. Одни из самых близких друзей напрочь игнорируют общечеловеческие традиции ДАРИТЬ ПОДАРКИ. Поэтому с 2010 года вводится постановление SvP&Svetly преподносить дары человеку, которому исполняется энное количетсво лет. И первым на очереди, если мне не изменяет память стоит bolvan. Bolvan, что пожелаешь? Ты мне нашел, что обещал? 06.11.09 19:48
Svetly
•
Желаю... а вот хз чего мне себе такого придумать... Насчет того, что ты просил - в наличии есть Page maker 6.5 rus и Page maker 7.0 eng... По поводу остального - созвонимся в понедельник... 06.11.09 20:33
bolvan
•
Так 4е решили , пацыки??????????? 08.11.09 16:36
SvP
Последний тур сезона 26 тур 31 октября Всем Halloween, пацыки ДСК 3-0 Химик 29 человек
Dress code: вход на сектор только в костюмах мракобесов:)) Делимся идеями насчет маскарада. Все на заключительный выезд сезона!!! В костюме скейтера пришел лишь Херман)))
•
Кстати что у нас по ультре на матче будет? 26.10.09 22:57
дядя БЭН
•
Секрет:) Придется мне вставать в 6 утра и делать дела, чтобы успеть:) 27.10.09 12:09
Svetly
•
Я буду в костюме снегурочки!))) Хочу майку Сыра!) Она полюбому моя! Я ему фотки мутил)))))) 27.10.09 13:17
bolvan
•
Svetly, если нужна помощь обращайся, впринципе я могу рано встать. 27.10.09 13:50
дядя БЭН
•
Какие, нах, фотки ты ему мутил? Поздравляю с желтой майкой лидера. 27.10.09 20:17
Svetly
•
Просил он мне фотки ему сделать с его участием... Сделал, только вот уже третий матч поймать его не могу... 27.10.09 20:43
bolvan
•
Огласите или отпишите в личку прайс по поездке в Гомель... 29.10.09 12:57
bolvan
•
Со мной наземным транспортом 10-12 тысяч. Одно место пока свободно. 29.10.09 13:21
Svetly
•
И еще, комрады, вход на мяч может быть, сука, платный... Поэтому, если хотите на стадион попасть, желательно при себе иметь до 5000 рублей... 29.10.09 14:21
bolvan
•
Да, блин, я конечно понимаю, что многие в Гомеле тусили с самого утра, но зачем накидываться до состояния ТАКОГО опьянения. Хорошо, что хоть на второй тайм многих пустили, так бы в 15 человек и стояли весь матч. Обидно, что последний матч и проиграли. Всего лишь 7 в этом году после прошлого уверенного серебра. Ладно, итоги потом будем подводить. 02.11.09 10:59
Svetly
•
Баннер из Гомеля. Надеюсь, скоро bolvan выкенет фото с сектора 02.11.09 13:25
Svetly
•
Да уж, болван выкинет фото с Гомеля также, как и он же выкинул фото с Полоцка(уже наверно почти месяц прошел...)))....Но мы всеравно верим в тебя,Ваня!!!!!=) 02.11.09 15:05
Румянцев
•
bolvan, ты не очень надежный человек:)) Но обратиться в принципе больше не к кому. Пробей у себя в редакции или на факультете программу для верстки QuarkXpress. Очень надо!!! Желательно, рабочую или взломанную:))
Вся надежда на тебя. Дозвониться тебе не могу, поэтому пишу здесь:) 05.11.09 12:41
Svetly
. Кто за? говорите заранее и собирайте деньги 
27.11.09 20:58
09.10.09 17:47
09.10.09 20:29
22.10.09 17:46
25.10.09 10:29
все по одной теме!! 05.11.09 19:17
, а на ультру .уй кто сдаст. 
))))) Скорей всего 
27.10.09 10:32
) короче на горячительные напитки. 
, все вопросы мне в личку 22.11.09 18:28
04.11.09 18:57
21.11.09 09:21
17.11.09 11:16
Чудо))) 
10.11.09 18:50
))))))) 
27.10.09 20:43
